「初盆って、何をどう準備すればいいの？」
「香典はいくらが正解なの？」
そんな戸惑いや不安を抱えたまま、時期だけが近づいてくる……。
大切な人を見送ったあとの、はじめてのお盆。
それが“初盆（新盆）”です。
でも、普段はあまり触れることのない仏事だからこそ、何をどうすればいいのか分からなくて当然です。
お葬式のときと違って、マナーや金額に明確な正解がないぶん、余計に悩んでしまうのも無理はありません。
香典の額が少なすぎたら失礼にあたるんじゃないかとか、多すぎてかえって相手に気を遣わせたらどうしようとか、
表書きひとつにしても「これで合ってるのかな」と何度もネットで調べてみたり、
その“気持ちの揺れ”って、どれも「相手を大切に思っているからこそ」なんですよね。
私自身も初めて初盆に呼ばれたときは、恥ずかしながらお札の入れ方すら合っているのか不安になってしまって、何度も袋を開けては閉じて……を繰り返していました。
だからこそ、この記事では単なる“形式”ではなく、あなたの「不安」や「迷い」に寄り添う形で、香典の金額やマナー、宗派ごとの違いなどをわかりやすくお伝えしていきます。
堅苦しさはなるべく取りのぞいて、けれど失礼のないように、思いやりのある行動ができるように。
そんなふうにお手伝いができたらうれしいです。
初盆と一周忌が一緒の場合の香典はどうする？
「新盆と一周忌を同時にやるから来てくれる？」と声をかけられて、香典のことで頭を抱えた経験、ありませんか？
私もそうでした。
ふたつの法要が重なると聞くと、香典も2回分包んだ方がいいのではと不安になってしまいますよね。
特に経験が浅いと、金額だけでなく香典袋の書き方や渡し方まで、すべてが手探りで「これでいいのかな？」と落ち着きません。
ここでは、その“モヤモヤ”をスッキリさせるために、香典の金額の考え方や気をつけたいポイントについて丁寧に解説していきます。
基本は「香典1回分」で大丈夫
まず結論からお伝えすると、一周忌と初盆が同時に行われる場合でも、香典は1回分で問題ありません。
これは仏事マナーとして一般的に認められている考え方で、多くの地域や寺院でもこの対応が主流です。
というのも、施主（法要を主催する遺族側）はたしかに僧侶へのお布施を2回分お渡ししますし、準備も負担も大きくなります。
けれど、呼ばれる側にその費用を上乗せして香典で返す必要はありません。
香典はあくまで「供養の気持ちを形にしたもの」であり、金額の多さでその真心が測られるわけではないのです。
もちろん、相手との関係性が深く「少し多めに包みたい」と思うなら、それも素敵な気持ちです。
ただ、「2回分にしないとマナー違反かも…」と焦って高額にしすぎる必要はありません。
気をつけたいのは「会食の有無」
意外と見落としがちなのが、法要後の会食（お斎）の有無によって、香典の金額に差が出る場合があるという点です。
私の体験でも、一周忌と初盆を同時に行った際は、
- 午前中に一周忌法要
- 昼に会食
- 午後に親族のみで初盆法要
友人や遠縁の親戚などは午前の法要と昼食だけでお帰りになり、午後は親しい家族だけで静かに過ごすという形。
このような場合、会食に参加するかしないかで、香典の額も少し調整することがあります。
目安としては、会食ありなら5,000～10,000円、会食なしなら3,000～5,000円程度が無難です。
これは「会食費込み」と考えて香典を包む習慣が根付いている地域もあるためで、実際に香典返しの品も含めて計算されているケースが多いです。
親族の場合は気持ち多めでもよい
親族として招かれる場合、少し金額を多めに包む方もいらっしゃいます。
たとえば
- 子世代であれば10,000円前後
- 孫世代であれば5,000円～7,000円くらい
もちろん「いくら包むべき」と決まりがあるわけではありませんが、
同じ立場の親族たちと金額の差がありすぎると気まずくなることもあるので、心配なときはこっそり相談しておくと安心です。
とはいえ、ここでも大事なのは「金額」より「気持ち」です。
見栄を張って無理をするよりも、今の自分にできる範囲で、誠意をこめて包むことが一番の供養になると私は思っています。
香典袋の表書きは「御仏前」で問題ない
金額と同じくらい気になるのが、香典袋の表書きです。
新盆と一周忌、両方に対応する書き方があるのかと迷ってしまうかもしれませんが、基本的には「御仏前」で問題ありません。
新盆も一周忌も、故人が仏様になったあとの法要ですから、「御霊前」は避けた方がよいとされています。
ただし、宗派によって微妙に違いがあるため、念のため事前に確認できればベストです。
不安なときは施主に確認するのが誠実
一番安心できるのは、やっぱり「施主さん本人に聞いてしまう」ことです。
私も最初は「聞くなんて失礼かな」と思っていましたが、聞いてみたら「気を遣わないでね」と笑顔で言ってくださって、心が軽くなったのを覚えています。
「何が正しいか」よりも、「どう思ってくれているか」が大切なのだと気づいた瞬間でした。
だからこそ、不安を抱えたまま当日を迎えるよりは、あらかじめ
「香典はどれくらいがいいかな？」
「会食ありますか？」
と聞いておくほうが、ずっと誠実で、きっと相手にも喜ばれます。
一周忌と初盆を同時に行う場合の香典は2回分包む必要がある？
初盆と一周忌が同じ日に行われると聞くと、多くの人が「じゃあ香典は2回分必要？」と真っ先に心配になりますよね。
私も初めてその案内を受けたとき、どうしていいかわからずネットでたくさん調べました。
「一周忌」と「初盆」はどちらも大切な供養だから、2倍にしないと失礼になってしまうのでは？と不安になる気持ち、とてもよくわかります。
でも安心してください。
結論から言うと、2回分にする必要はありません。
1回分で十分です。
なぜなら、一周忌と初盆は確かに別々の儀式ですが、同じ日にまとめて行う場合は会場も会食も一度で済ませるため、招かれる側の負担は1回分でよいと考えられているからです。
供養の流れは2部制でも金額は1回分でOK
実際の法要では、まず一周忌の読経と焼香が行われ、その後に初盆法要という流れが一般的です。
形式としては2部制ですが、招かれる側としては1日通して参加するケースが多く、香典も一包みでお渡しします。
私の家の場合も午前に一周忌、午後に初盆と時間を分けて行いましたが、親戚や友人はみんな1つの香典袋で持参していました。
僧侶へのお布施は施主が2回分支払いますが、それは主催する側の役目であり、参列者はそこまで気にしなくて大丈夫です。
午前だけ参加する場合の香典は？
午前中の一周忌法要と会食だけに出席し、午後の初盆法要には出ないというケースもあります。
この場合も、香典は同じく1回分でOKです。
会食に出るかどうかによって金額を少し調整することはありますが、2つに分けて包む必要はありません。
むしろ同じ日に2回渡すと、施主側が集計に困ることもあるので、1つにまとめて渡すほうが親切です。
どうしても迷うときは事前確認が一番安心
「地域や家の慣習が違ったらどうしよう…」と最後まで不安が拭えない場合は、思い切って施主さんに確認するのが一番確実です。
「2回分必要ですか？」とストレートに聞くと角が立ちそうなら、「香典はどのくらいが良いですか？」と相談風に聞いてみるとスムーズです。
私も一度勇気を出して確認したことがありますが、「そんな気を遣わなくていいから、普通に1回分で大丈夫よ」と笑って言われ、ホッと肩の力が抜けました。
こうしてやり取りをしておくと、当日も安心して参列できるんですよね。
気持ちを込めることがいちばん大切
金額や回数にとらわれすぎると、つい「正解探し」に夢中になってしまいます。
でも大切なのは、形式ではなく「その人を偲ぶ気持ち」です。
包んだ金額よりも、心からのお焼香や言葉を届けることの方が、きっと故人や遺族にとって何よりの供養になります。
一周忌と初盆が同時の場合の行い方！よくあるパターンは？
一周忌と初盆が同じ年に重なると、「どういう順番でやるのが正しいの？」と戸惑う人が多いです。
法要を2回に分けるべきか、同じ日にまとめるべきか、親族全員を呼ぶのか……。
実際に準備をした立場として言えるのは、どんな形でも「正解はひとつじゃない」ということ。
家族や親族の状況、僧侶の予定、会場の都合によって柔軟に決めていいんです。
多いのは「一周忌を中心に、初盆は親族だけ」
一般的には、一周忌に親族や親しい友人を招いてきちんと法要を行い、その流れで近しい家族だけで初盆の供養をするケースが多いです。
実際、私の家でも一周忌には親族や友人を広く呼びましたが、初盆は家族とごく近い親戚だけで静かに行いました。
初盆は提灯や祭壇を準備するなど特別感がありますが、親戚全員を再度呼ぶとなると負担も大きいもの。
そのため、一周忌でしっかりとした会食を行い、初盆は簡素にお参りだけという選択をする家庭も多いようです。
同じ日に行うときのスケジュール例
一周忌と初盆を同時に行う場合、よくあるのが午前に一周忌法要、午後に初盆法要という流れです。
午前中に読経と焼香、続いて会食を済ませ、午後は親族だけ残って初盆の供養をする形ですね。
私の家でもこのパターンでしたが、午前中の法要が終わったあとは少し休憩を挟んで和やかな会食タイム。
親族が集まる貴重な機会なので、思い出話で泣いたり笑ったり、ゆっくり時間を共有できました。
午後の初盆法要は、提灯を灯して静かにお経を聞き、ゆったりと故人を偲ぶ時間に。
一日がかりで少し疲れましたが、「やり切った」という気持ちになれて心が軽くなったのを覚えています。
会食を省略して簡素に行うこともある
最近では、遠方からの親族が集まりにくかったり、費用面の負担を考えて、会食を省略するケースも増えています。
お弁当やお菓子を持ち帰りにして渡すだけにするなど、柔軟な形も選ばれています。
こうしたスタイルなら、準備する側の負担も減りますし、招かれる側も気軽に参加しやすいですよね。
大切なのは形式よりも、みんなで故人を思い出す時間を共有すること。
無理のない形で集えるよう調整していいのです。
どのスタイルにするか迷ったら
どうしても迷うときは、お寺や僧侶に相談するのがおすすめです。
僧侶もお盆時期はスケジュールがびっしりなので、早めに日程を抑えておくと安心ですし、
「一周忌と初盆を同時にしても大丈夫ですか？」と聞けば、順序や時間配分までアドバイスしてくれることもあります。
施主としての負担が重くならないよう、親族とも話し合いながら決めると当日がスムーズです。
初盆の香典袋の表書きは何て書く？宗派によって違うの？
香典袋を用意するとき、いちばん迷うのが表書きではないでしょうか。
「御霊前？御仏前？御供物料？」と、何度も検索しては不安になった経験、私にもあります。
間違った表書きを書いてしまったら失礼になるのではないかと、袋の前で手が止まってしまうんですよね。
でも大丈夫。
基本を押さえておけば、安心して準備できます。
基本は「御仏前」か「御佛前」
初盆（新盆）の香典袋は、「御仏前」または旧字体の「御佛前」と書くのが一般的です。
理由は、四十九日を過ぎると故人は仏様になるとされるため、もう「御霊前」ではなく「御仏前」になるからです。
私も最初は御霊前と書いてしまいそうになったのですが、お寺の住職に「四十九日を過ぎているなら御仏前ですね」とやさしく教えていただき、ホッとした記憶があります。
なお、御仏前と御佛前はどちらを選んでも大丈夫。
文字の違いで意味は同じです。
「御提灯代」「御供物料」を別に用意する場合もある
初盆は普通のお盆と違い、提灯や祭壇を特別に用意することが多いですよね。
親しい親族の場合は、香典とは別に「御提灯代」「御供物料」を包むこともあります。
私の家でも、祖母の初盆のときは叔父が「御提灯代」と書いた袋を別に渡してくれていました。
こうしたやり方は地域差がありますが、もし準備を手伝ってもらったり特別な気持ちを表したい場合には、別包みで渡すと喜ばれます。
お供えを持参するときの表書き
香典のほかにお菓子や果物などを持っていくときは、のし紙に「御供え」「御供物」と書くのが基本です。
間違って「志」と書いてしまう人もいますが、これは香典返しにつけるのしなので注意しましょう。
私も一度、のし選びで迷って店員さんに相談したことがありますが、「志は返礼用ですよ」と教えてもらって助かりました。
ちょっとした知識があるだけで、恥をかかずにすみますね。
宗派による表書きの違い
浄土真宗の場合
浄土真宗では、亡くなった時点で仏様になるとされるため、最初から御仏前で問題ありません。
お葬式のときから御仏前を使う方も多い宗派です。
神道の場合
神道ではお盆ではなく「新盆祭」や「新御霊祭」と呼びます。
香典袋の表書きも仏式とは異なり、
- 御神前
- 御玉串料
- 御榊料
私の親戚に神道の家がありますが、榊をお供えし、食べ物も米や魚、果物を整えるなど、飾りつけも仏式とはかなり違いました。
キリスト教の場合
キリスト教にはそもそも初盆の習慣がありません。
どうしても何か渡したい場合は、香典袋ではなく「御花料」と書いた封筒に包んで渡すとよいでしょう。
迷ったときは確認する勇気を
表書きはとても目につく部分なので、間違えたくない気持ちはよくわかります。
そんなときは、迷ったまま書かずに、施主や寺院、葬儀社に聞くのがいちばん安心です。
私も一度、表書きが合っているか不安になってお寺に電話したことがありますが、「確認してくれてありがとう」と言われて気持ちが楽になりました。
相手を思って聞く行動は、決して失礼ではありません。
初盆の香典の表書きはやっぱり薄墨？どんなペンでなら書いても大丈夫？
香典袋を前にして、ふと「やっぱり薄墨で書かなきゃいけないのかな？」と不安になったこと、ありませんか？
私も最初のころは、筆ペン売り場で濃い黒と薄墨のどちらを選べばいいのか立ち尽くしてしまったことがあります。
特に初盆は、葬儀のときほど形式が厳しくないように思えても、マナー違反になるのは避けたいですよね。
結論から言えば、初盆の香典袋は薄墨でなくても大丈夫です。
普通の濃い黒の筆ペンで、心をこめて丁寧に書けば問題ありません。
薄墨が使われるのは四十九日までが目安
薄墨には「突然の訃報に涙で墨が薄まった」「急いで墨をする時間もないほど慌てて駆けつけた」という意味が込められています。
そのため、葬儀や通夜、四十九日法要までの期間に使うのが一般的です。
私も最初の四十九日までは薄墨を選んでいましたが、初盆では住職から「もう濃い墨で構いませんよ」と言われ、少し気が楽になったのを覚えています。
亡くなってから時間が経ち、悲しみが少しずつ癒えてきた頃だからこそ、薄墨ではなく普通の黒でしっかりと書くほうがふさわしいとされるのです。
筆ペンは必須？サインペンでもいい？
理想は筆ペンですが、どうしても家にないときは黒のサインペンでも大丈夫です。
ただし、ボールペンや鉛筆は避けましょう。
カジュアルすぎる印象になり、弔事にはそぐわないとされるからです。
私も出先で香典袋だけ買って、筆ペンを持ち合わせていなかったことがあります。
コンビニで黒インクのサインペンを買って書きましたが、受付で特に指摘されることもなく、きちんと受け取っていただけました。
「完璧にしなきゃ」と思いすぎず、できる範囲で丁寧に整える気持ちが何より大切です。
名前はゆっくり、丁寧に書く
ペンの種類よりも大事なのは、一文字一文字を心を込めて書くことです。
走り書きのように見えると、相手に「雑にされた」と思わせてしまうかもしれません。
私はいつも、少し深呼吸して気持ちを落ち着けてから書くようにしています。
そうすることで、自分の中でも「これから供養に伺うんだ」という心の準備ができるんですよね。
薄墨はいつまで使うの？薄墨ってどんな意味があるの？
薄墨の筆ペンを手に取るとき、ふと「これっていつまで使うんだろう？」と考えたことはありませんか？
私も初めて香典袋を書いたときは、「薄墨はずっと使い続けるもの」と思い込んでいた時期がありました。
けれど、調べていくうちに、薄墨にはちゃんと意味があって、使うタイミングにも目安があることがわかったんです。
薄墨は「突然の悲しみ」を表すもの
薄墨は単に色が薄い墨ではなく、「深い悲しみ」「突然の訃報に動揺している様子」を表しています。
「涙で墨が薄まった」「急いで駆けつけるために十分に墨をする時間もなかった」などの意味が込められているんです。
そのため、通夜や葬儀、そして四十九日法要までは薄墨がふさわしいとされています。
悲しみの深さや急な別れへの驚きを、墨の薄さで表現する…日本ならではの奥ゆかしい心遣いですね。
四十九日以降は濃い墨に切り替える
四十九日を過ぎると、故人は仏様になり、少しずつ日常が戻ってくる時期とされています。
そのため、初盆や一周忌などの法要では、普通の濃い墨でしっかりと書くのが一般的です。
私も最初の頃は初盆でも薄墨を使ってしまったことがありましたが、お寺の方から「濃い墨で大丈夫ですよ」と教えていただき、少しホッとしたのを覚えています。
悲しみが薄れるというよりも、しっかりと故人を偲ぶために、はっきりとした文字で書くほうが気持ちが伝わるのだと思います。
大切なのは「気持ちを込めること」
薄墨か濃墨かは、あくまで目安です。
一番大切なのは、香典袋を書くときの気持ち。
慌ただしく書くのではなく、落ち着いて、故人を思いながらゆっくりと名前を書くことが、何よりの供養になります。
私も香典袋に名前を書くときは、深呼吸をして手を止め、心の中で「ありがとう」と声をかけてから書くようにしています。
そうすると、当日も落ち着いた気持ちでお焼香ができるんです。
まとめ
初盆や一周忌は、一生のうちに何度も経験するものではないからこそ、どう振る舞えばいいのか迷ってしまうのは当たり前です。
香典の金額や表書きは「これが絶対正解」というものではなく、あくまで目安があります。
一般的には親族なら5,000円～10,000円、友人知人なら3,000円～5,000円が無難とされ、初盆と一周忌が同時に行われる場合でも香典は1回分で十分です。
もし会食があるなら少し多めに、会食なしなら相場の下限にするなど、状況に応じて調整すると良いでしょう。
表書きは「御仏前」と書くのが基本で、宗派が神道なら「御神前」、キリスト教なら「御花料」などとすることもあります。
迷ったときは、施主や寺院、教会に直接確認するのがいちばん安心で、むしろ丁寧だと喜ばれることも多いです。
香典袋を書くときは薄墨ではなく濃い黒で、筆ペンや黒インクのサインペンを使って心を込めて書きましょう。
大切なのは形式よりも、故人を思い、遺族を気遣う気持ちです。
完璧にやろうと肩に力が入るより、あなたらしい形で供養の気持ちを伝えることが何より大切です。
少し準備をしておけば、当日は落ち着いて参列できるはず。
この記事が、あなたの不安を少しでも和らげ、初盆や一周忌の時間を故人と穏やかに向き合えるひとときにするお手伝いになれば嬉しいです。
