二人目の妊娠がわかった瞬間、喜びがこみ上げてくる一方で、胸の奥にじんわり広がるような不安もありましたよね。
一人目のときは、とにかく初めてのことばかりで目の前のことで精一杯だったけれど、今度は「上の子の存在」がある。
「その子の気持ちや生活リズムにどう寄り添っていくか」
「自分の体と心は回復できるのか」
「夫はどこまで関われるのか」
考えれば考えるほど「どうしたらいいのか分からない」が増えていって、夜なかなか寝つけない日もありました。
特に「里帰りをするか、しないか」は、出産後の暮らしに大きく影響する選択肢ですよね。
誰かに決めてもらいたいような、でも最後は自分で決めるしかないような、そんな揺れる気持ちを、私自身も経験しました。
このページでは、二人目の出産であえて“里帰りをしない”という選択をしたママたちのリアルな声をもとに。
家庭の状況に合わせた考え方や、実際に役立った準備や工夫、そして「それでも不安だった気持ち」にそっと寄り添う視点をお届けしていきます。
二人目の産後は「里帰りしない」という選択は大丈夫？まず知っておきたい考え方
二人目の出産に向けて考えなければいけないことは、一人目のときとは比べものにならないくらい多く感じますよね。
赤ちゃんのことだけでなく、すでに日々の生活の中にある
「上の子の気持ちや習慣」
「家族のスケジュール」
「ママ自身の体力やメンタル」
など、あらゆる要素が絡み合っていて、「これが正解」という道が見えにくくなるものです。
「里帰りすればラク」と思っていたはずなのに、今回はどうもしっくりこない。
そんな戸惑いの裏には、“環境や立場が変わったからこそ見えてくる新しい視点”があるのだと思います。
だからこそまずは、
「なぜ今回は迷っているのか」
「自分の中の違和感はどこから来ているのか」
をていねいに紐解いていくことが、とても大事な第一歩になります。
一人目と二人目の産後は“前提”がまったく違う
一人目のときには、すべてが初めてで不安ばかりだったけれど、それでも赤ちゃんと自分のことだけに集中できる時間がありました。
でも二人目となると、ママの体は同じように疲れていても、上の子の送迎や食事、遊び相手までこなす必要が出てきます。
「前もこうだったから大丈夫」と思い込んでしまうと、逆に自分を追い詰めてしまうこともあるんです。
だからこそ「前提が違うからこそ、選ぶべき行動も違って当然なんだ」と、自分の気持ちに許可を出してあげることがすごく大切になってきます。
二人目の里帰りは「家族全体の生活」がテーマになる
実家に帰ることでママの体は確かに休まるかもしれません。
でもその間、上の子の生活リズムが崩れてしまったり、夫との距離ができたり、家族全体のつながりが一時的に断たれてしまうこともあります。
実家に頼ることで新たに生まれるストレスもあれば、上の子が「ママだけがいなくなった」と感じてしまうことも。
だから二人目の里帰りは、単に「体を休める」だけでなく「どうすれば家族の生活全体が穏やかに保てるか」を軸に考える必要があるんですね。
里帰りしない選択が増えている理由
最近は、あえて里帰りしないという選択をするママも増えてきています。
その理由の多くは、
「上の子の環境を変えたくない」
「夫にも育児に関わってほしい」
「実家との距離感で逆に気疲れしてしまう」
など、家族の状況や経験に根ざした現実的な判断なんです。
特に、上の子が園や学校に通っている場合は、「いつも通りの毎日」を過ごさせてあげたいという想いが、ママの背中を押すこともあります。
不安になるのは当然。
産後に必要なのは“正解探し”より“安心材料”
出産を前にして「本当にこれでよかったのかな」と迷うことは、むしろ自然なことです。
誰もが安心したいし、間違いたくない。
でも育児に“絶対の正解”はありません。
必要なのは、
「これなら少しラクになれそう」
「この準備があるからなんとかなるかも」
と、自分にとっての安心材料を一つひとつ積み重ねていくことなんです。
「家族の状況も」
「子どもの性格も」
「ママ自身の体力やメンタルの状態も」
ひとつとして同じ家庭はないからこそ、自分に合ったやり方を選ぶことは、誰にも否定できない大切な決断です。
「不安を口にすること」から始めてみていい
心の中にモヤモヤした不安を抱えたまま「みんな頑張ってるから私もやらなきゃ」と気合だけで乗り切ろうとすると、ある日ふっと力が尽きてしまうこともあります。
だからこそ、「実は不安でいっぱいなんだよね」と口にすることは、決して弱さではありません。
夫や友達、助産師さんなど、話せる相手が一人でもいるなら、その人に今の気持ちを伝えてみてください。
たったそれだけでも、自分の中の重たかったものが少しずつほどけていくのを感じられるはずです。
二人目の出産で里帰りしない理由と、そのメリット・デメリット
「里帰りをしない」と決めるまでには、迷いも不安もたくさんありました。
それでも私たち家族にとって“どこで過ごすか”よりも、“どう過ごしたいか”が大事だと思えたからこそ、この選択をしました。
でも実際のところ、どうだったのか。
本音を交えながら、里帰りしないことで感じたメリットと、正直大変だったこともふくめてお話ししていきますね。
上の子の環境を変えないメリット（生活リズム・心の安定）
まず何より大きかったのは、上の子の生活リズムを守れたことです。
まだ園生活にも慣れてきたばかりの時期だったので、ここで大きく環境が変わってしまうと、本人も混乱してしまうだろうなと感じていました。
好きな先生やお友だちといつも通り過ごせること、それが上の子にとって何よりの安心だったと思います。
特に繊細な子には、小さな変化でも心に波が立ちやすいものなんですよね。
家で過ごすことでママがラクになるケースもある
意外だったのは、「実家に帰るより家にいた方が、気持ちがラクだった」ということ。
確かに体を気遣ってくれる存在が近くにいないのは不安でしたが、それでも家には自分のペースがありました。
使い慣れたキッチン、気を使わなくていい時間、自分で選べるタイミング。
小さな自由がたくさんあることで、心の負担が少しずつ軽くなっていった気がします。
なにより夫が近くにいて、すぐ話せることが支えになりました。
里帰りしないデメリット（サポート不足・体力面の不安）
もちろん、良いことばかりではありません。
やっぱりしんどい日はあります。
寝不足のまま上の子の送迎に出かけたり、赤ちゃんの泣き声が止まらなくて何も手につかなかったり。
「誰か助けて」と心の中で叫びたくなる瞬間も、何度もありました。
実家にいればすぐ手が届く距離に誰かがいる安心感。
それがない不安は、実際にその場になるとずっしりのしかかってきます。
デメリットは“準備”で減らせることも多い
でもその分、「どうすれば困らないか」を考える力がついたように思います。
出産前から
「冷凍ごはんをストックしておいたり」
「宅配サービスやネットスーパーをリスト化しておいたり」
そんな、「未来の自分が助かる工夫」を積み重ねていくうちに、少しずつ安心できるようになってきました。
事前の準備は、完璧じゃなくても大丈夫。
小さな備えでも「やっておいてよかった」と思える場面は、きっと何度も出てきます。
里帰りしない産後でも安心するための準備と工夫
「家にいるなら全部自分でやらなきゃ」と感じてしまうママは少なくありません。
でも、それって本当に全部やらなきゃいけないことなんでしょうか。
産後のママにとっていちばん大事なのは、無理をしないこと。
そして、頼れるものには頼ること。
そのためには、出産前からできる準備や工夫がたくさんあるんです。
「これをしておいたから助かった」
「これがあって気持ちがラクになった」
そんなリアルな声をもとに、家の中を安心な場所にしていく方法をお伝えしていきますね。
出産前に整えておきたいこと（ストック・生活動線・家の環境）
まずは「買いに行けない状況」を前提に準備しておくことが大事です。
日用品やオムツ、赤ちゃんの肌着、飲み物や冷凍食品など、余裕をもって揃えておくと、「これがあって助かった」と思える瞬間が何度もあります。
さらに、よく使うものは手が届く場所に移動して、動線をコンパクトにするだけでも体の負担がぐっと減ります。
ベビーベッドの位置や授乳スペースを考えておくだけで、日々の疲れ方が変わってくるんですよね。
上の子への声かけ・心のケアのポイント
赤ちゃんが生まれると、どうしてもお世話に集中しがち。
でも、その分上の子が「自分は後回しにされてる」と感じやすくなるのも事実です。
だからこそ、「あなたもママにとって大切なんだよ」と毎日言葉で伝えることがすごく大切なんです。
抱きしめる時間を意識してつくること、少しの時間でも一緒に笑い合える瞬間を持つこと。
それだけで子どもの心はふっと安定していきます。
「ちょっとだけ待っててね」じゃなく「このあといっぱいギュッてしようね」と伝えるだけでも違うんです。
夫婦の事前打ち合わせで産後の負担が大きく変わる
「大変だったら言ってね」と言われても、産後はその“言うこと”すらしんどいときがあります。
だからこそ、出産前にしっかり話し合っておくことがとても大事。
保育園の送迎はどちらが担当するのか、ご飯はどう分担するのか、夜中に赤ちゃんが泣いたときはどうするのか。
あらかじめ決めておくことで、「説明する」ストレスが減って、ママの心にも余白が生まれます。
お互いに無理のない範囲でのすり合わせが、結果的に家族全体の安定につながるんですよね。
「最低限これだけ」でOKな家事リストの作り方
産後は、今まで“当たり前”にやっていたことが、突然ハードルの高い作業に変わります。
そんなときに「全部やらなきゃ」と思ってしまうと、心も体もすり減ってしまいます。
だから私は、「これだけできたら今日はOK」と思える“最低限リスト”を作りました。
洗濯物は畳まなくていい、食事はお弁当でも栄養が取れればいい、掃除は気になったときだけでいい。
そんな風にルールを緩めることで、できない自分を責める日が減っていきました。
上の子と赤ちゃんの“同時育児”はどう乗り切る？リアルなコツを紹介
二人目の育児が始まってから感じたのは、「赤ちゃんだけを見ていればよかった日々は、なんてシンプルだったんだろう」ということでした。
上の子は上の子で甘えたい時期だし、赤ちゃんは予測不可能なリズムで泣いたり飲んだり。
どちらかに寄り添えば、もう一方に申し訳ないような気持ちになる毎日。
でも、そんなふうに両方を一度に抱えるからこそ、気づけたことや乗り越え方がありました。
ここでは、無理をせず、でもちゃんと大切に向き合うための“リアルな工夫”をお伝えしていきますね。
上の子が寂しくならないための“ちょっとしたコツ”
赤ちゃん中心の生活になってしまいがちな中で、上の子の「見てほしい」「聞いてほしい」はつい後回しになってしまいがち。
でも、ほんの少し意識するだけで、上の子の気持ちはグッと安定していくものです。
例えば、赤ちゃんのお世話の手を止められないときには、「そのお話、後でゆっくり聞かせてね」と先に言葉で伝えておくこと。
すると、子どもは「待ってもらえる時間がある」と理解してくれて、安心するんですよね。
「後でね」じゃなく「あとで○○しようね」と、未来に楽しみをつなげるのも効果的です。
赤ちゃんのお世話中に上の子に安心してもらう関わり方
赤ちゃんの授乳やオムツ替えなどで手がふさがっているときでも、上の子と“心だけはつながっていたい”と思う気持ちはきっとみんな同じです。
そんなときは、たとえば授乳中に隣に座ってもらって絵本を読んだり、一緒に歌を歌ったり。
「今ここにいるよ」というメッセージを上の子に伝える工夫をしてみると、子どもは思った以上に満たされていくものです。
赤ちゃんに手をかけながらも、上の子にもちゃんと目を向けている。
それだけで、家族の空気があたたかくなるんですよね。
ワンオペ時間にママがつぶれないための工夫
どうしても避けられないのが、夫がいない時間帯のワンオペ育児です。
そんなときに必要なのは、「がんばる」ことじゃなくて「がんばらない工夫」です。
たとえば、
「食事は冷凍や宅食に頼る」
「掃除は明日にまわす」
「お風呂は上の子だけ先に入れて赤ちゃんは体ふきだけにする」
など、無理のない“回し方”を自分なりに決めておくと、気持ちに余裕が持てるようになります。
どんなに大変な日でも、「これだけできたら今日は十分」と思えるルールを持っているだけで、心の消耗をぐっと減らせますよ。
産後に頼れるサービス・サポートは想像以上にある
「里帰りしない」と決めたものの、本当にやっていけるのかなと不安になるのは当然のことです。
でも実は、いまの時代には想像している以上にいろんなサポートの選択肢があるんですよね。
「頼る＝甘え」なんて思わなくていいんです。
むしろ“頼る力”は、育児をしていくうえでとても大切なスキルのひとつ。
ここでは、実際に活用できて助かったサービスや、意外と知られていない支援の窓口などをご紹介していきます。
今すぐすべてを使わなくても、「いざというときの選択肢がある」と知っているだけで、心の中の安心感はぐんと増えていきますよ。
産後ヘルパーや行政サポートの活用方法
自治体によっては、出産後の一定期間に産後ヘルパーを利用できる制度があります。
掃除や洗濯、簡単な食事づくり、上の子の見守りなど、「そこを手伝ってもらえるだけでありがたい」というポイントを支えてくれる存在です。
料金も補助が出る場合があるので、費用面の心配も少なくて済みます。
利用方法は保健センターや子育て支援窓口に問い合わせれば丁寧に教えてくれるので、妊娠中から確認しておくと安心です。
「使う予定はないけど調べてある」だけでも、気持ちが全然違ってくるんですよね。
一時保育・ファミサポの上手な利用の仕方
保育園の一時預かりや、ファミリーサポートのような地域の支援もとても心強いです。
上の子の預かりをお願いしたり、買い物中に赤ちゃんを見てもらったり、「ほんの1～2時間でも手が空くだけで世界が変わる」そんな実感を持てるサービスです。
「急にお願いしていいのかな」と遠慮してしまう気持ちもありますが、あらかじめ登録や面談だけでも済ませておけば、いざというときすぐに頼れる体制が整います。
何かあったときに「ここに頼れる」があるだけで、ママの心には大きな余裕が生まれます。
宅食・ネットスーパー・ミールキットで負担を減らすコツ
毎日のごはん作りは、産後の大きなハードルですよね。
赤ちゃんのお世話をしながら食事を一から作るのは本当に大変です。
そんなときに頼れるのが、宅食やミールキット、ネットスーパーです。
最近の宅配サービスは、栄養バランスに配慮されたメニューも多く、味も満足できるものが増えてきました。
調理が必要なキットタイプでも、包丁を使わずに5～10分で完成するものもあります。
さらに、ネットスーパーを活用すれば、買い物に出る手間も減り、体力も節約できます。
「手抜き」ではなく「賢く選ぶ」という視点で、負担を減らす工夫を味方につけていきましょう。
里帰りしない選択をしたママのリアル体験談（安心感につながる部分）
「本当に里帰りしなくて大丈夫かな」と悩みながらも、あえて“家で乗り切る”という選択をしたママたちは少なくありません。
その背景には、それぞれの家庭の事情や想い、そして迷いながらも決断した確かな覚悟がありました。
ここでは、実際にその選択をしたママたちのリアルな声を通して、どうやって不安を乗り越えてきたのか、どんな瞬間に「この選択でよかった」と感じたのかを見ていきます。
あなたが今感じているその不安にも、きっと重なる部分があるはずです。
夫婦で協力できたケース
「夫と一緒に乗り越えたい」という気持ちから、里帰りをしない道を選んだママもいます。
最初はお互いに手探りで、「これでいいのかな」と不安になることも多かったけれど。
家事や育児を“ふたりのこと”として分け合っていくうちに、自然とチーム感が生まれていったという声もあります。
たとえば「朝の保育園の送迎はお願いね」「ごはんはお惣菜でOKにしよう」といった小さな相談を重ねることで、無理なく過ごせる日が増えていきました。
「頼るのが申し訳ない」と思っていたけれど、夫からは「頼ってくれてうれしかった」と言われたことが、今でも心に残っているそうです。
上の子が落ち着いたケース
実家に帰らず、いつもと同じ環境で過ごすことが、上の子の心の安定につながったという声もよく聞きます。
特に敏感な性格の子は、生活リズムの変化や見知らぬ場所にストレスを感じやすいため、いつも通りの登園やおうち時間をキープするだけで安心感が増すようです。
「赤ちゃんが来ても、ママがいつもの場所にいてくれる」というだけで、子どもにとっては大きな支えになります。
そういった積み重ねが、赤ちゃん返りを最小限にしたり、お兄ちゃん・お姉ちゃんとしての自信にもつながっていくんですよね。
大変だったけれど乗り越えたケース（共感中心）
もちろん、里帰りをしない選択が常にスムーズだったわけではありません。
「もう無理かもしれない」と泣いた日も、「誰か助けて」と心の中で叫んだ日もありました。
でも、それでもどうにか一日を終えられたとき、「自分って思ったより強いんだな」と感じられたという声も多くあります。
決して一人きりで乗り越えたわけじゃなくて、ちょっとした言葉や、差し入れや、誰かの笑顔に支えられながら歩んできた道。
そのひとつひとつが、今では“家族の歴史”として大切な記憶になっているんですよね。
里帰りしなくても大丈夫？後悔しないために大切なポイント
「やっぱり実家に帰った方がよかったのかな」と、産後のどこかのタイミングでふと不安になることってありますよね。
でも、どんな選択にも迷いはつきもの。
大事なのは「自分で選んだ道を、安心して進んでいけること」なんです。
ここでは、後悔しないために心がけておきたい視点や、気持ちが折れそうなときに思い出してほしいことをお届けします。
完璧じゃなくて大丈夫。
しんどい日があるのも当然。
そんな自分にやさしくなれるヒントを、いっしょに見つけていきましょう。
「完璧にやらなくていい」を自分に許すこと
産後って、どうしても「ちゃんとやらなきゃ」に追い詰められてしまいやすいですよね。
でも、体も心もまだ回復途中のなかで、毎日を完璧にこなそうとするのはとても難しいことなんです。
たとえばご飯が冷凍だった日も、部屋が散らかっていた日も、赤ちゃんと上の子が元気で、ママがちゃんと息をしていたら、それだけで100点満点なんですよ。
つい自分に厳しくしてしまうときこそ、「今日もちゃんと生きてた、よくがんばった」と、そっと自分をねぎらってあげてください。
頼れるところは遠慮なく使う勇気
「迷惑かけちゃいけない」「甘えてばかりじゃだめ」と思って、助けを求めるのをためらってしまうことってありますよね。
でも、あなたのまわりにいる人たちは、きっと心のどこかで「頼ってくれていいのに」と思っているはずです。
行政サービスでも、ママ友でも、パートナーでも、「お願いする」という一歩は、決してわがままなんかじゃありません。
むしろ、自分と家族を守るための大切な判断なんです。
助けてもらうことでしか得られない安心感もあるんだと、自分に許可を出していきましょう。
不安なときに相談できる“窓口”を持っておく安心感
産後は、ちょっとしたことで気持ちが揺れやすくなります。
ホルモンの影響や睡眠不足、孤独感。
それらが重なって、「どうしたらいいかわからない」と感じる瞬間が出てくるのは自然なことです。
そんなときのために、あらかじめ相談先をいくつか持っておくだけでも、安心感は違ってきます。
市町村の保健師さん、子育て支援センター、ママ向けのオンライン相談窓口など、「話せる場所」を知っているだけで、心の中に逃げ道ができるんですよね。
一人で抱え込まない準備も、立派な“育児のスキル”なんです。
【まとめ】二人目の産後に「里帰りしない」選択は間違いじゃない
「本当に家で大丈夫かな」「みんなみたいに里帰りしなくていいのかな」と何度も心の中で自問しながら、産後を迎えたママたちがいます。
そしてその選択の裏には、それぞれに積み重ねてきたたくさんの想いと葛藤があるんですよね。
上の子のこと、夫との関係、自分の体力、実家との距離感、いろんなものを天秤にかけながら、それでも「わたしなりの最善」を選んだ人たちが、確かにここにいるということ。
それが、何よりも大きな安心材料になると思うんです。
「家でやっていく」と決めたからといって、すべてを完璧にやり切る必要はないし、がんばり続けることが正解でもありません。
疲れたら頼ってもいいし、泣きたい日は泣いていいんです。
今日をどうにか乗り越えただけで、それはもう立派な成果です。
冷凍ごはんで済ませた日も、上の子にちょっと怒りすぎちゃった日も、抱っこして泣いた夜も、全部まるごと「あなたの育児」なんですよね。
誰かと比べなくていいし、どちらの選択が偉いとか強いとか、そんなものはないんです。
その日その時、自分にとって、家族にとって、少しでも心が落ち着く道を選んだなら、それはもう立派な決断なんです。
この先、また新しい不安が出てくるかもしれません。
でもそのときには、「あのとき自分で考えて選んだ」という経験が、きっとあなたを支えてくれます。
ママとして、ひとりの人として、大切な選択をしてきたこと。
そのことに胸を張って、これからの毎日を歩んでいけますように。
